Espero que no se rían, son de verdad muy malos

Arturo Pérez París

EPITAFIO en una tumba

"¿Veis como sí que estaba enfermo?"

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km diarios... Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

- ¿Sabes quien era Mao?

- Por supuesto

- Pues ha muerto

- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

- Papá, ¿qué es la crisis?

- Hummm, ¿cómo te lo explicaría yo? ¿Sabes lo que es champán y mujeres?

- Sí.

- Bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

En el registro de asociaciones:

- Buenos días, venía a registrar un partido político.

- ¿Cómo se llama?

- COÑO JOTA.

- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!

- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?

En clase de religión el cura les dice a los niños:

- Dios creó al primer hombre del barro y a la primera mujer de una de sus costillas.

Y un niño interrumpe:

- Pues mi padre dice que descendemos del mono.

- Dile a tu padre que la historia de vuestra familia no nos interesa.

En la Comandancia de Marina:

- Buenos días, quería alistarme.

- ¿Sabe usted nadar?

- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU de Mostar, ¿y vosotras?

- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.

- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?

Doctor vengo porque no puedo hacer la mili.

- ¿Y qué le pasa exactamente?

- Es que tengo un problema de visión.

- A ver, ¿cuál es ese problema?

- Pues que no me veo haciendo la mili.

Entra un catalán en una frutería y pregunta:

- ¿A com va la uva?

- A balambambú - contesta el frutero.

Un matrimonio de catalanes

- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?

- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.

- Perdona, es que no sabía que vendieras.

Dos vascos buscando setas en el bosque. De pronto grita uno:

- ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX.

- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex. No te entretengas.

- Me he aprendido la guía telefónica entera.

- ¿De memoria?

- No, razonándola.

- El otro día llamaron a mi puerta.

- ¿Y quién era?

- ¡Nah! una puerta amiga suya y se fueron las dos a dar una vuelta

- ¿Sales minerales?

- Hoy no, estoy castigada.

En una pollería:

- ¿Tiene los huevos frescos?

- Pues no, pero, si es un capricho, me pongo hielo.

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones

- ¿Desde cuando fumas Jaimito?

- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.

- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?

- No lo sé, estaba borracho

- Mi amigo Fernando consiguió reunir en el palomar más de cien palomas.

- ¿Mensajeras?

- Te aseguro que es cierto, no te ensajero na.

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