En pleno mundial, les ofrecemos un comentario sobre el fútbol de lo más sabrosón.

Pasión por el football

Basado en hechos reales

Buenas noches, quiero hacerles una confesión:
Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... yo finjo que me gusta el fútbol.

A mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada. ¿Que ellos gritan? Yo grito. ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro. Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo.Tú les oyes y están:

- Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! ¡Huyyyyyy...!

Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero.

Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca. A ver ¿dónde pone que Osasuna no es una ciudad. Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...?

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije:

- Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes.

Y Felipe me respondió:

- Lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar. - Y me llevó a la final de la Champions League.

Lo primero que me llamó la atención es que, si eres futbolero. puedes aparcar donde te salga de los mismísimos.

- Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?

- ¿La grúa? – señaló mi amigo - Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital.

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho. Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.

¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me comentó:

- Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ¡verás qué alucine!

Y efectivamente, aluciné. Vamos a ver, sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué narices van en autobús? Joder, yo creo que, como mínimo, se podrían pillar un taxi, ¿no?

Esto sólo pasa en el fútbol, dile tú a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda.

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos, una que dice:

- OE, OE, OE, OÉ, OE OÉ...

y luego hay otra que dice:

- EEEOOO, EEEOOO...

Yo pensé: "No se puede decir más en menos..." Y de repente empezaron:

- Hola fondo Norte... Hola fondo Sur...

Dije para mis adentros: "Ésta me la sé...". Y cantando con la música de hola don Pepito, vociferé:

- Pasó usted por mi casa, por su casa yo pasé...

Se quedaron todos mirándome, y les grité:

- ¿Qué pasa? ¿Os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán:

- Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...

En ese momento mi amigo Felipe me dijo:

- Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...

Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo. Pensé: "Coño, esto va en serio."

Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante, marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos...

- Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?

Y Felipe:

- La radio es fundamental, escucha, escucha...- Y me puso los cascos:

"Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!"

Y yo:

- Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?

- Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?

Y pensé: "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más. Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima.

De repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja:

- ¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...!

Ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo!

De pronto empezó todo el mundo:

- ¡A la fuente, a la fuente!

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos "Los del Río" intentando subir a un león de La Cibeles. Y cuando estaba arriba vi un montón de tíos a caballo que venían hacia mí, y dije:

- ¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!

Para seguir la juerga, como ya me sabía la canción, empecé:

- ¡Eh, los del caballo!. ¡OE, OE, OE, OE...!

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron. Me bajé de la fuente y le dije al del puro:

- Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa.

Y el tío me respondió:

- Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...

Saben lo que les digo, que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes.

Buenas noches.

Zulma Gutiérrez

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