Algunos chistes para pasar el rato

Fuenteovejuna

Parte del Génesis que no nos cuentan:

Entonces dijo Dios:

— Adán, baja hasta aquel valle...

Adán preguntó:

— ¿Qué es un valle, Señor?

Y Dios le explicó.

Después, Dios dijo:

— Adán..., atraviesa el río.

Y Adán inquirió:

— ¿Y qué es un río?

Y Dios le explicó.

Más tarde Dios le pidió:

— Adán, sube la montaña.

Y Adán le interrogó:

— ¿Qué es una montaña, Señor?

Y Dios le explicó.

Después Dios le señaló:

— ...en el otro lado de la montaña encontrarás una caverna...

Y Adán quiso averiguar:

— ¿Qué es una caverna, Señor?

Y Dios le explicó.

Entonces Dios prosiguió:

— Adán, en la caverna, encontrarás una mujer...

Y Adán investigó:

— ¿Y qué es una mujer, Señor?

Y Dios le explicó y le dijo:

— Quiero que crezcáis y os multipliquéis:

Y Adán indagó:

— ¿Cómo se hace eso?

Y, una vez más, Dios le explicó.

Y allá fue Adán… Bajó al valle, atravesó el río, subió una montaña, encontró la caverna, halló a la mujer y, después de cinco minutos, Adán estaba de vuelta.

Dios, ya un poco irritado, le cuestionó:

— ¿Y ahora qué te pasa?

Y Adán preguntó:

- Señor, ¿qué es una jaqueca?

¡¡¡Una buena respuesta¡¡¡

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer una botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que, si la mujer aceptaba la botella, se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm en sus pantalones."

Después de leer la respuesta, el hombre decide contestar. Le da también una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero...¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros! Envíeme la botella de vuelta, por favor.

Compensación por jubilación

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes cualesquiera de sus cuerpos. Estas fueron las respuestas de cada uno:

El primer General decide que el examinador le tome la medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer General, para espanto colectivo, pide ser medido del extremo del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide hacer su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la punta del pene y cuando está comenzando a medir, exclama: "Pero dónde diablos están los testículos!" a lo que el general responde: "En Vietnam, querido".

Uno de Jaimito

El profesor le entrega a Jaimito la pata de un pájaro y le dice:

- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.

Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con una sola pata? –responde indignado Jaimito

- ¡Está usted suspendido! –replica el profesor-. A ver, dígame su nombre y apellido.

Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- Adivine...

Lógica aplastante

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorista.¡Paooofff!

El motorista se para diciendo:

- ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!

Llega donde cayó el animalito y lo encuentra todavía vivo. Lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste... Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

- ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

Real como la vida misma

Un hombre va a ver a un viejo conocido suyo y le pregunta:

- ¿Sigues siendo vicepresidente en aquella empresa?

- Sí, ¿por qué?

- Verás, es que mi hijo no es capaz de terminar la carrera y quiero que se vaya curtiendo y empiece a ganarse la vida.

- Si quieres te lo enchufo.

- Me parece muy bien..., pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.

- Bueno, puede entrar como director general. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 pesetas mensuales más gastos, más bonos. ¿Te parece bien?

- No sé..., es mucho dinero y un puesto muy alto. Dale algo más simple.

- Subdirector general. Tiene que quitarle las faltas a los informes que le pasen, y alguna otra bobada. 1.000.000 de pesetas mensuales, más bonos por bimestre, más comida y viajes.

- ¿Estás loco? Algo más humilde. Ten en cuenta que es para comenzar.

- Ya sé, gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 pesetas mensuales, más bonos y más viajes.

- No sé..., algo más básico...

- Puede ser jefe de zona. 600.000 pesetas al mes más bonos bimestrales, y lo que tiene que hacer es: Nada, alguna que otra llamada por teléfono y hablar con algunos visitantes de vez en cuando.

- No, no. Quiero que aprenda a valorar las cosas. Algo más simple aún.

- Ya sé. Te lo pongo de jefe de departamento. Sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Cobraría 400.000 pesetas al mes de 9 a 5 de la tarde. ¿Que te parece?

- ¿Y algo más básico?

- Lo único que tenemos es administrativo. Pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras, informáticas y de proyectos. Pelear con los jefes, Project leaders, los DBA y los usuarios. Hacer horas extras sin cobrarlas y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es 100.000 pesetas al mes, sin extras, y trabajar duro de 8 de la mañana a 9 de la noche, con media hora para comer, y si no termina el trabajo se lo llevará a casa.

- Algo así le vendría bien al condenado. Así aprenderá a esforzarse. ¿Puede empezar ya?

- ¡Imposible! Tiene que ser titulado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún master y, además, mucha experiencia.

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