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¡Cuidado con dar informaciones a los clientes!Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor y le dice: - ...como 2 horas. Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y le responde: - ...como tres horas. Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre, desde la puerta de la peluquería, y la misma pregunta: - ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero, según su costumbre, echa una vistazo a la clientela y contesta: - ...como hora y media. Y el hombre se va. El peluquero se dirige a un amigo que esperaba para cortarse el pelo y le dice: - Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y me cuentas a donde va. Siempre viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa. Un rato después, Bill vuelve a la peluquería riéndose histéricamente. El peluquero le interroga: - ¡Basta de risas Bill!, ¿a dónde fue el hombre después de pasar por aquí? Bill con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: - A tu casa. Volver al principio
Machismo a topeQue conste en acta que no estoy de acuerdo... y no se tomará en cuenta la historia de la caja negra del Challenger (esto lo ha dicho una mujer) La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, misión experimental, tripulada por dos simios y una mujer. Las siguientes son partes de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación: Houston a Simio 1: - Simio 1, verifique sistemas hidráulicos. Verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje. A 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque. El simio hace la señal de OK. Houston a Simio 2: - Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicación e indicadores de presión. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El simio hace la señal de OK. Houston a Mujer: - ¡No se olvide...! Mujer a Houston: - Si, Si, Si, ya sé ... ¡¡¡ya seeeeeeeeeeeeeeee!!! Que no se me olvide de darle de comer a estos monos de mierda y que ni se me vaya a ocurrir tocar nada. Volver al principio
Ahora uno feminista para compensarUn día tres hombres estaban explorando, cuando inesperadamente se encontraron con un ancho y turbulento río. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo. El primer hombre oró a Dios: - Por favor, Dios, dame fortaleza para atravesar la corriente. Y ¡puff!, Dios le dio grandes piernas y brazos fuertes, y él pudo entonces nadar y cruzar el río en dos horas, aunque casi se ahoga un par de veces. Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo: - Por favor, dame la fortaleza y también las herramientas para cruzar el río. Y ¡puff!, Dios le dio un bote y pudo entonces cruzar el río en casi una hora, no sin antes encallar un par de veces y estar a punto de zozobrar. El tercer hombre, al observar que esto funcionó para los otros dos, también oró a Dios diciendo: - Dame la fortaleza, las herramientas y la inteligencia para cruzar el río. Y ¡puff!, Dios lo convirtió en mujer. Ella buscó en el mapa, caminó corriente arriba unos metros y cruzó a través del puente. Volver al principio
Uno de curasUn buen día el párroco de Villarebuzno se encontró muy indispuesto, con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron a la Residencia de la Seguridad Social, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por lo efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar dijo: - Mirad vamos a ponérselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación. Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo. Asustado preguntó: - Pero esto ¿qué es?. El médico se acercó y le dijo: - Mire, éste es el origen de sus dolores de barriga... - Pero si esto es imposible -dijo el cura. El médico le respondió: - ¡Qué va!, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados. El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. "Bueno cuando vuelva la pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo" –pensó. El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba con 25 años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir: - ¡Qué venga Juan! ¡Qué venga Juan! El joven corrió al lado del cura: - ¿Qué quiere tío? El cura haciendo acopio de valor le dijo: - Mira Juan, tengo un gran secreto que revelarte antes de morir. Juan le interrumpió: - Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que usted es mi padre verdadero. - ¡No! -dijo el cura-, yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de... Volver al principio
Una de leperosUna vez hubo un incendio en Lepe. Los bomberos sólo encontraron un muerto junto a un extintor. El muerto, en posición de tumbado boca abajo, apuntaba con su dedo índice hacia el lugar donde, supuestamente, empezaron las llamas. Ante tal misterio, llamaron a un famoso investigador extranjero quien finalmente emitió un informe que decía lo siguiente: "La victima siguió al pie de la letra las instrucciones del extintor: En caso de incendio póngase boca abajo y apunte a la base de las llamas." Sigfrido del Alce Volver al principio |
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