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5 chistes malos, 5Sigfrido del Alce Cuatro amigos Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Tras tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedan comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como botones en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue ascendido a gerente de la empresa y hoy es él el presidente. Se ha enriquecido tanto que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor. El segundo dice: - ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes en una compañía aérea. Estudió y se sacó el título de piloto comercial. Al final se hizo socio de dicha empresa y hoy es el mayor accionista. También se hizo muy rico, así que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700. El tercero dice: - ¡Caramba! ¡Felicitaciones! Pero mi hijo también es un lince. Estudió y se hizo ingeniero. Fundó una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también hace espléndidos regalos. A su mejor amigo le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él, por su cumpleaños. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué os pasa que estáis tan contentos? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace? - Mi hijo es gay y se gana la vida trabajando de travesti en la calle. Los amigos, dijeron: - ¡Qué faena?,¿Que decepción debes sentir...! Y él respondió: - ¡Para nada! Él es mi orgullo, y tiene una suerte loca. ¿Saben que fue su cumpleaños el otro día y le regalaron, cada uno de sus tres novios, una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor?
El preso huido Un preso, encarcelado por asesinato en primer grado, había estado 25 años en prisión. Un buen día consiguió escapar y, en su huída, encontró una casa solitaria. Entró y vió una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fue al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama, consiguió quitarse la mordaza y dijo a su esposa: - Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello... Sólo te pido que cooperes y, por favor, hagas cualquier cosa que te pida. Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste. No luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡¡Sé fuerte!! ¡¡¡Te quiero!!! La esposa, tras conseguir también deshacerse de la mordaza, contestó: - Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto una mujer en años, pero no besaba mi cuello..., susurraba en mi oreja. Me dijo que tú estás buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño. Cariño, ¡se fuerte! y... ¡¡¡yo también te quiero!!!
Rara enfermedad Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión. Súbitamente, la mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura. Unos pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento. A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece más violentamente aún, si cabe. El hombre ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer: - Perdone, tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa? La mujer contesta: - Disculpe si le he molestado. Sufro de una rara enfermedad que me provoca un orgasmo cada vez que estornudo. El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice: - Nunca había escuchado de algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad? La mujer lo mira y le contesta sonriendo : - Pimienta.
Cerveza Andaban dos amigos pescando. Uno de ellos se encontró una botella flotando, y al destaparla salió un genio. - Por haberme ayudado te concederé un deseo. - ¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza! Al instante, toda el agua se convirtió en cerveza. El otro amigo atónito exclamó: - ¡Ahora si que la jodimos, compadre! - ¿Se puede saber por qué? - ¡Porque vamos a tener que orinar en el bote!
Una de colegio El director del colegio observa una discusión entre un alumno y su profesora y se decide a intervenir. - Luisito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy tan inteligente como ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora se niega. El director viendo que no puede resolver el problema de otro modo, decide hacer una batería de preguntas al niño. Toma aparte a la profesora y le explica lo que va a hacer. - Si el chico contesta bien a las preguntas le enviamos a tercero. ¿Le parece? –dice el director-.Como seguramente no contestará correctamente, se conformará con permanecer en primer grado. - De acuerdo –responde la profesora. Hacen la propuesta al alumno y éste acepta con entusiasmo. - A ver Luisito, ¿cuánto es 3 por 3? - 9. - Y ¿cuánto es 6 veces 6? - 36. - ¿La raíz cuadrada de 81? - 9 –responde Luisito sin dudar. El director continúa con la batería de cuestiones que un alumno de tercer grado debe conocer y el chico no comete error alguno. Entonces le dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no está muy conforme y propone: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director asiente y Luisito se muestra cada vez más contento. La profesora comienza: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas -responde sin dudar el niño. - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... El niñoo observa los pantalones de la profesora y dice: - Los bolsillos. - ¿Qué tiene en el centro la mujer y solo detrás el hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración. - La letra "E" - responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? - En África -responde Luisito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? - El esmalte de uñas, profe. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? - Las rodillas -responde Luisito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frío. - El cielo, profesora. Más aliviado, el director interrumpe el examen y le dice a la profesora: - Póngame a Luisito en 4º grado. ¡Yo me habría equivocado en todas! Volver al principio |
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