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¡6 chistes, 6!Sigfrido del Alce Canibalismo Un grupo de caníbales fue contratado por el Gobierno de Canarias en un Programa de intercambio de funcionarios con el tercer mundo. - ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida-. Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa: asuntos propios, vacaciones, productividades... pero..., por favor, ¡no os comáis a los otros empleados! Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó: - Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe qué le ha podido pasar? Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus súbditos: - ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al auxiliar? Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente. - ¡¡¡Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú tenías que comerte un auxiliar.
Entre presidentes Llama Pascual Maragall a Esperanza Aguirre: - ¡Esperanza! Quisiera hacer un negocio contigo. - Sí, cómo no, Pascualín. Qué se te ofrece? -Nuestras fabricas de condones están en huelga. Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100 mil condones. - Puess... sí cómo no, Pascual. - ¿Pero te puedo pedir un favor? - ¿Cuál? - Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 cm de diámetro. La presidenta de la Comunidad de Madrid se queda asombrada por las medidas que pedía el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Esperanza. Total que le responde: - Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande. - ¡Muchas gracias Esperanza! Después la presidenta Aguirre hace una llamada al dueño de una compañía de condones. - ¿Buenas tardes, dígame? - ¿Qué tal Isidro?, soy Esperanza Aguirre. ¿Cómo van las cosas? Para que no digas que no me acuerdo de ti, te tengo un trabajito... - ¿Si...? ¿de qué se trata? - Pues me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 cm de diámetro. - ¡Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras. - Quién sabe mi querido Isidro..., pero él paga, así que de todos modos hazlos. - Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidenta? - Sí, en el envoltorio de cada condón quiero que escribas: FABRICADO EN MADRID
Entre animales Un oso y un conejo se odiaban a muerte... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso sí, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias. Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo: - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear. Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir primero sus deseos. Al fin empezó el oso: - Quiero que todos los demás osos del bosque sean hembras. El conejo pidió su primer deseo: - Quiero un casco de moto. El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo: - Además quiero que todos los demás osos del país sean hembras. El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte... En fin, deseo concedido. Tu turno conejo. - Quiero una moto. El hada aceptó viendo que su idea funcionaba. - ¡Mi turno! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TOOOOOODOS los demás osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo: - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las hembras. Venga conejo, tu turno. - Mi último deseo es...- dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto-,.es....¡¡¡que el oso sea gay!!!
Entre marido y mujer La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido: - Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera? Y el marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?
Más de matrimonios - Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - ¿Habéis discutido? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpir su discurso.
Conclusión lógica - Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? - Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír. Volver la principio |
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