 |
 |
||||||||
|
|||||||||
| ||||||||||||
Seis chistes malos, seisSigfrido del Alce No somos racistasDos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: - ¿Cuánto dinero te has sacado hoy? - 3 Euros -responde el otro. - ¿Y qué has escrito en el cartel? -pregunta el primero. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? - 3.000 Euros. Asombrado el colega exclama: - ¡¿Y qué has escrito en el cartel?! - "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".
Actualización de software instantánea Una mujer está en la cama con su amante y, de repente, se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa... claro, en los pisos modernos no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... Ella le dice al amante: - Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto. Entra el marido a la habitación: - Hola cariño, me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío?, y ¿qué cojones hace desnudo ahí plantado? La adúltera se ríe... - Ja ja ja, ¿a que parece de verdad? Pues, como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades de hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... Toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc. A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el fontanero? Así sabes que no te la pego con nadie... - Vale, vale. Déjate de tonterías y vamos a la cama, sin sucedáneos... –dice el marido. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le responde: - Me duele la cabeza, y además me ha venido la regla... - Vaya, también es casualidad..., ¿por qué no me preparas algo de comer, reina? –contesta el típico machus hispanicus . La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto «robot». Lo mira y piensa: "Pues vaya con el trasto este... Si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone". "Voy a probar". Tira de él, lo echa en la cama, le pone bocabajo y el «robot», todo asustado, dice nerviosamente y con la voz más metálica y robótica que puede: - ERROR... ERROR DE SISTEMA, USO INCORRECTO... ERROR. ERROR DE SISTEMA, USO INCORRECTO... El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice, en voz alta, cargándoselo a la espalda: - ¡¡¡Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno!!! Ahora mismo lo tiro por la ventana. El amante, recuerda inmediatamente los 20 pisos de altura y grita con la misma voz: - ¡¡¡SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO, POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
No apto para catalanes Érase una vez en el Reino de los Cielos. Dios había estado ausente durante seis días, cuando el Arcángel San Miguel se lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta: - ¿Dónde has estado Señor? Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo, a través de las nubes, le dice: - Mira, Miguel; mira todo lo que he creado. El Arcángel, confundido, mira y pregunta: - ¿Qué es eso? - Es un Planeta -responde Dios-. Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado. - ¿Equilibrado? -pregunta de nuevo Miguel, todavía confuso. Y Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra: - Mira. Por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre. El Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra. -Dios continuó apuntando a los diferentes países...- Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo. El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces señaló hacia una pequeña masa de tierra con forma de piel de toro: - ¿Qué es esto? - ¡Ah! -dijo Dios-. Eso es España y allí está Madrid justo en el centro. Lo he creado como el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles. Las gentes de Madrid serán modestas, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por todo el Planeta como gente inigualable. Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó: - ¿Qué hay del equilibrio, Señor? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado! Dios le respondió: - Espera a ver la cantidad de gilipollas que he puesto en un sitio que he llamado Parlamento de Barcelona.
Compartir es bueno - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer responde dándole ánimo: - No te preocupes, mi amor. Nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema. Lo tuyo es mío . A lo que su marido responde: - ¡Muy bien!, cariño, Entonces, ¡nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
Identificación Un famoso político fue a cobrar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba, inexcusablemente, verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo: - Señor, son las reglas, sino le identifico no puedo pagarle el cheque. Además, usted dirá que es famoso, pero entre los parlamentarios jamás le he visto sentado, de hecho no he visto sentado allí a ningún político. Los asientos están siempre vacíos. Sin embargo, existe una posibilidad. Un día estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era, boxeó con el botones y uno de los cajeros, que practican ese deporte, y consiguió noquearlos. Así lo identificamos y pudimos proceder. Dijo entonces el político: - La verdad es que no sé qué hacer, sólo se me ocurren tonterías y estupideces. Y respondió el cajero: - Perfecto, queda usted identificado, me ha convencido. ¿Cómo quiere el dinero, en billetes grandes o pequeños?
Si es que somos los mejores El alcalde pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento y le llegan tres ofertas. Una de un moro sube a 18 000 euros, otra de un colombiano a 36 000 euros y la de un español, totalmente disparatada, supone 54 000 euros. Ante tales diferencias, convoca una reunión con los proponentes para que justifiquen su presupuesto. El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 6 000 euros y da dos capas ligeras. En andamios, brochas y sueldo de los ayudantes se van otros 6 000 y los seis mil restantes son su propio sueldo. El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas espesas. La pintura son 18 000 euros, en andamios, sueldos y brochas se gasta 12 000 y los seis mil restantes suponen su propio sueldo. El alcalde, por pura curiosidad, permite al español justificarse, pues su precio disparatado no augura nada bueno. El español comienza asegurando que el suyo es el presupuesto mejor justificado y bajando mucho la voz, para que los otros no le oigan, dice: - Mira Alcalde, 18 000 euros son para ti, otros 18 000 son para mi, y los 18 000 restantes se los damos al moro para que nos pinte la fachada. Evidentemente, la fachada la pintó el español. Volver al principio |
|
