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Seis chistes malos, seisSigfrido del Alce El coco Un hombre llega a su casa inesperadamente. Encuentra a su esposa en la cama, desnuda y sudorosa. - Querida, ¿qué te pasa? - Tengo un ataque al corazón...- dice . - Quédate tranquila, que busco a un médico. Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años, que balbucea: - ¡Coco! ¡Coco armario! El hombre abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, en bolas. - Tú eres un hijo de puta sin sentimientos:¡¡¡Mi señora con un ataque al corazón y tú asustando al niño!!!
Puestos de libre designación Un chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo chapado a la antigua, le intenta meter en vereda: - ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. El padre, socialista de pro, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo: - Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? . El tema es que acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto para empezar a trabajar mientras decide si va a hacer una carrera. El asunto es que haga algo y no el vago, ¿entiendes? A los tres días llama Manolo: - Ya está. He encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9.000 euros por mes. Está bien, ¿no? - ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo. A los dos días, de nuevo Manolo: - Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 5.000 euros al mes. - ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada. Al otro día: - Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo... serían 2.800 euros, nada más. - Pero Manolo, ¡caramba!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros... - No tío, eso es muy difícil. - ¿Por qué? - Verás... esos cargos son por oposición, se necesita currículum, título universitario, masters... ¿Me entiendes?
Cosas de los nacionalismos Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice: - Són noranta-cinc cèntims. El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinc cèntims. Y el madrileño ni caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament. Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese solo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: - Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: - Ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano.
El nuevo párroco El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: - La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Arzobispo, por si acaso, decidió estar presente en la siguiente misa, a fin de ver los resultados de sus consejos. Llegó el domingo y el recién estrenado párroco aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar, hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando regresó a la sacristía, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones útiles, para que no se repita lo que vi en la misa de hoy:
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo.
Comunicado del departamento de psicología de una empresa Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Debido a las constantes reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido no tolerar más este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista de sustitución de expresiones ordinarias:
Consejo profesional Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio: - Mira mi amor, ¿Cuándo nos casamos? Y le contesta el novio: - Pero si la semana pasada no te querías casar conmigo, ¿Por qué ahora sí? Y le responde la novia: - Pues, es que mi tío me aconsejó que me casara. Y le dice el novio: - Bueno, ¿Y qué es tu tío, un organizador de familias, o qué? Y ella añade: - No, es ginecólogo. Volver al principio |
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