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Sigfrido del Alce Uno de bilbaínos Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto, pasa un motorista y le da un golpe, sin querer, con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente, y le coloca un poco de agua y un pedazo de pan. El motorista se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡Ayvalahostia!!! ¡¡¡Que me he cargao al de la moto!!!
Remedio inútil Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía está de juerga, se disfraza de diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y, en cuanto entra el hombre, dando traspiés como siempre, cae encima de él gritando: - ¡He venido a llevarte! El hombre la mira con tranquilidad y responde: - Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!
Los niños aprenden lo que viven Una mujer le pregunta a su hijo: - ¿Tú qué quieres ser cuando seas mayor? - Yo, imbécil –contesta el niño. - Pero bueno, hijo, ¿qué dices? - Sí, es que papá siempre dice: "Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...
Evidente Dos solteronas, ya mayorcitas, regentan una farmacia. Un día entra un hombre y pide una caja de preservativos. Una de las mujeres le saca una de la talla 42. - No, son pequeños -dice el hombre. Le saca una de la talla 44. - No, creo que todavía son pequeños. Saca y saca, y la última talla que le queda es una 50, pero el hombre dice que no, que son pequeños. Entonces, la señora le grita a su hermana que está en la rebotica: - Hermenegilda, el señor necesita condones talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: - ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
Problemas religiosos Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Los Ángeles-Melbourne. Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. El tipo contesta con mal tono: - Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de amazonas antes de que una gota de alcohol toque mis labios. El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: - Yo también. No sabía que se pudiera elegir.
En la oficina Entra el empleado al despacho de su jefe y, con aspecto temeroso, le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Pasa hombre. ¿Qué te ocurre? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 1.000 euros mensuales que gano desde que me contrató. - Y dime, ¿Cuánto quieres ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 euros por lo menos. - Mira, te voy a pagar 5.000 euros mensuales, te pondré un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. ¿Qué dices? - ¿Está usted de broma? - ¡Sí, pero tú empezaste! Volver al principio |
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