Seis chistes malos, seis

Sigfrido del Alce

Uno de políticos

Un ladrón le dice a su victima:

- Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!

- ¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!

- En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Uno de Jaimito

Un día le pregunta la profesora a Jaimito:

- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.

Jaimito responde:

- Cincuenta.

- No Jaimito, una cifra más alta.

- Cien.

- No Jaimito, dime una más alta todavía.

- Doscientas.

- ¡Jaimito, dime una barbaridad!

- ¡Estupida!

No actúe precipitadamente

Dos mujeres estaban jugando golf y, de pronto, vieron con horror cómo la pelota, que una de ellas acababa de lanzar con mucha fuerza, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los jugadores, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor. Si usted me lo permite...

- ¡¡¡Ouch, auuuu, noooo!!! Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos -contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que, finalmente, él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta, puso sus manos dentro y comenzó a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Se siente bien? -preguntó al rato la dama.

- ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! -contestó el hombre-, pero la mano me sigue doliendo.

Un egresado universitario

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre y se da una vuelta con él.

- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles, ¿no es así?

- Claro que no, hijo. Estos son naranjos.

Uno de matrimonios

- Mi marido y yo somos inseparables.

- ¿Andan siempre juntos?

- No, se necesitan ocho vecinos para separarnos cuando nos peleamos.

Lógica masculina

Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez:

- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi.

El juez se dirige al marido y pregunta:

- ¿Qué tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato pensando, luego dice lentamente:

- Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?

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