Seis chistes malos, seis

Sigfrido del Alce

Arrepentimiento

Un hombre se arrodilla ante el confesionario en una Iglesia. Tras el saludo preceptivo, dice:

- Padre, me quiero confesar porque he pecado y estoy arrepentido.

- Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?

- ¡Padre..., he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.

- ¿Algo más que confesar hijo?

- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.

- ¡¡¡Epa!!! ¿Algo más hijo?

- ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez. ¡Necesito el perdón de Dios!

- Lo siento hijo, pero no te puedo dar la absolución.

- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no, Padre, si la misericordia de Dios es infinita?

- ¡¡¡Sí hijo, sí, pero ni Dios se va a creer que estás arrepentido!!!

Tercera Guerra Mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cumbre política mundial, en unas islas perdidas del Atlántico, conversando muy animadamente. Aznar se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial -dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes? – inquiere asombrado el expresidente español.

- Para provocarla, vamos a matar 14 millones de islamistas y 1 dentista -responde Bush.

José María los mira confundido y exclama:

- ¿Un dentista...? ¿Por qué van a matar a un dentista?

Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros.

No todos los hombres son insensibles... Una muestra

Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida de que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada, mientras se alegra de haber encontrado un hombre que no tiene miedo a expresar su lado sensible (ése que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.

Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le responde:

- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

Logros de la Medicina

En un simposio de medicina regenerativa, tres científicos se encuentran en el bar del Hotel donde se celebraba y empiezan a contar sus ultimas conquistas científicas.

Empieza el australiano:

- Tuvimos un caso de un individuo que había tenido un accidente y lo único que teníamos intacto era su dedo meñique. Nuestro equipo ha conseguido, por el ADN, ¡rehacer su mano, un nuevo brazo y un nuevo cuerpo! El paciente ha quedado tan capacitado para trabajar que ahora en su empresa hace el trabajo de cinco, ¡que se han tenido que apuntar al paro!

- Hombre eso no es nada! -dice el americano-. Nosotros tuvimos el caso de un operario que se había caído en el reactor atómico de una central nuclear. La única cosa que habíamos conseguido de él fue un pelo. Con su ADN hemos conseguido reconstruir completamente todo su cuerpo. Después del alta, el individuo se ha mostrado tan eficiente en su empresa que ahora sustituye a cincuenta obreros, que perdieron su empleo.

Y el español pide la palabra:

- El caso que os voy a comentar es mucho más interesante. Un día estaba yo caminando por el pasillo del hospital y sentí el olor de un pedo. Inmediatamente, capturé el olor en una bolsa y la llevé al laboratorio. Convoqué a todo mi equipo y empezamos a trabajar. En primer lugar, a partir del pedo, hicimos un ano, después reconstruimos el intestino y después, trocito a trocito, todo su cuerpo y por fin el cerebro. Al proyecto de este individuo le hemos llamado "José Luis Rodríguez Zapatero" y está teniendo tal éxito que ¡¡¡miles de personas ya están perdiendo su empleo!!!

Uno de catalanes

Dos catalanes que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana madre.

- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega...

- ¡Joder, qué putada! ¿Y qué, la llevas ahora al médico?

- No, no. Voy a que le corten la luz y el teléfono.

Uno de matrimonios

- Querida el jefe me pidió que lo acompañara a pescar. Iremos con importantes clientes y estaremos fuera una semana. Ésta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción. ¿Puedes, por favor, ponerme en la maleta ropa suficiente para una semana, sacar del armario empotrado mi caja de pesca y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega, por favor, mi pijama azul de seda.

La esposa empieza a pensar y encuentra muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa que es, hace lo que el marido le pidió.

Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo os fue la pesca?

- ¡Uff! Pescamos de todo, no dejamos truchas para los demás. Pero, ¿por qué no pusiste el pijama azul de seda que te pedí?

- Pero si lo hice mi amor, ¡estaba en la caja de pesca!

Moraleja: La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando bien se aplica.

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